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[shsepcv] Cours de géographieAMIS HORDIENS, JE VIENS EN PAIXVous le savez peut-être: mon monde est mal plat. Des fois, on a l'impression qu'il aime nous emmerder. Il y a des montagnes qui poussent, des trous qui se creusent, des mers qui mouillent, des déserts qui se désertifiquent et des pôles nord qui sont très froids et qui nous pôlenorisent. Alors, il y en a certes qui disent que c'est naturel et expliqué par des phénomènes physiques tout à fait normaux. Mais moi je les crois pas, je pense que c'est un complot américano-sioniste sous la houlette des francs maçons, et je pense surtout que sinon ça ressemblerais trop à hordes (citation) (tu sais, quand c'est tout plat et il y a que dalle à 40 kilomètres à la ronde)et que dieu se serait pris un procès pour non-respect de la propriété intellectuelle. Pourtant, après maintes reflexions, je me suis dit qu'en fait ce serait une bonne idée d'apprendre la géographie terrienne à vous, hordiens. Peut-être que vous pourrez vous imaginer ma planète et je pense que ça améliorait nettement nos relations diplomatiques. Pour être plus clair, j'ai décidé de faire un pas vers vous en m'exprimant dans VOTRE langue, c'est-à-dire le Guèmeuplai parce que niveau roleuplai, c'est comme la pression pulmonaire. Quand t'as pas d'inspiration, t'en as pas. Cela dit, c'est un effort important que je fais pour vous, et j’aimerais une récompense en récompense. Pour me récompenser par exemple, vous pourrez écrire sur tous les forums que vous trouverez: (citation) ''pololesuisse il gère trop. C'est le Mikael Vendetta helvétique. Putain je kiffe grave.'' et répondre à tous les commentaires négatifs (oui, il y en a) par des (citation) ''non mais cherche pas, t'es pas un bogoss.'' Si toutefois vous avez un QI supérieur à celui de l'homme qui est trois ligne au-dessus et dont je ne citerai pas le nom (question de principe) vous pouvez aussi simplement demander aux membres de ma coa d'arrêter de glandouiller et de partir sans moi. Donc, finis de décorer ma page, place à la shsepcv! shsepcv: suggestion hyper sérieuse, en plus c'est vrai (pour faire contraste avec les salc: qui ne servent à rien et qui sont drôles et les suggs: qui ne servent aussi à rien mais qui en plus sont pas drôles.) Commençons par le truc le plus visible:  LES MONTAGNES Les montagnes sont des très grands cailloux, très haut qui ne servent à rien comme la plupart des cailloux. On peut les diviser en plusieurs catégories:  Les ''normales'' Les pics-de-la-mort-qui-tue, à la seigneur des anneaux, que tu sais toujours pas comment les types ils font dans les videos de ski freeride pour dévaler ses pentes qui sont parfois à plus de 90 degré.Les volcans, qui te crachent de la lave à la gueule seulement dans les films. Le reste du temps c'est des montagnes normales.Non, rien.On retrouvera donc les montagnes à des endroits aléatoires sur la carte. Il peut y en avoir plein comme il peut ne pas y en avoir du tout (dans ce cas vous savez que vous êtes en Hollande). La position de la ville n'a rien à voir avec l'apparition des montagnes; c'est pas les montagnes qui choisissent où elles se construisent, debleu. Il se peut qu'une ville se retrouve située en haut d'une montagne. Dans ce cas là, on l'appelle ''station de ski''. Evidemment, quand vous vous baladerez dans l'outre-monde, il se pourra que vous tombiez sur une montagne. à moins que ce ne soit le contraire. (Voir le chapitre éboulement.) Évidemment, il faut de l'entraînement pour escalader une montagne et votre personnage, tout boloss qu'il est, recevra ce petit message: (citation) Vous vous apprêtez à faire un 2000, c'est chaud bébé. Tu veux pas dire un mot à ta maman quand même avant? Question à laquelle vous pourrez répondre oui ou non! Si vous dites non, eh bien vous commencerez votre formidable ascension, quitte à passer chez le médiateur familial après. Sinon, et bien, vous irez voir votre maman, parlerez de ce parc où vous adoriez vous promener gosse, prendrez le thé et commencerez l'ascension, mais cette fois avec un kilo de petits viennois dans le bide. L'ASCENSION Escalader une montagne n'est pas chose facile. Mieux vaut être entraîné! C'est pourquoi je propose d'introduire ce nouveau concept: l'entraînement de bogoss! Pour faire de vous un bogoss, il vous faudra dépenser 6  quotidiennement dans cette nouvelle action. Cela vous permettra entre autre, d'être beau, d'être fort, de sentir bon le sable chaud, de draguer les nanas (C'est sexiste hein?  J'aime le risque) et pis c'est tout.Sauf dans le cas où vous avez un caisson hyperbare, des chaussures à crampon, et du matos d'escalade dans votre coffre. dans quel cas, votre entraînement sera peut-être utile pour l'alpinisme. La montagne c'est dangereux, et malgré toutes les précautions, il y a toujours des risques. Vous partez ainsi avec 5% de chance de survivre à votre ascension. Cependant, ce chiffre peut être modifier par de nombreux facteurs. La saison: Ben oui. Mieux vaut partir pendant la saison chaude. Partir en été vous augmentera vos chance de survie de 5%. De plus vérifiez qu'il ne neige pas, ne pleut pas et ne vente pas avant de partir. Le pouvoir miss meteo, debloqué à 1095 jours héros, vous aidera dans bien des cas.Question de précaution. Le matos: Bien sûr ça aide. Surtout en sachant qu'en partant sans grosse doudoune mammut non il y a pas de placement de produit, pourquoi? abrévié GDMNIYAPDPDPP, vos chances de mourir de froid sont de 100% . Évidemment cette veste est un objet encombrant car on sait que le confort d'un habit est inversement proportionnel à son utilité. Les chaussures à crampon, quant à elles, augmenteront vos chances d'atteindre le sommet de 15%.(citation) Le seul bémol: elles s'enfoncent dans le sable. Un ''inconvénient'' dans le désert. Le matos d'escalade permet de tenter d'escalader les parois des montagnes. Ou plutôt, de réussir à escalader les parois des montagnes. Le caisson hyperbare, lui, ne sert strictement à rien mais est très lourd. (à la limite, pour devenir un bogoss utile. Mais on s'en fout, être un bogoss, c'est suffisant.) L'intelligence. Ainsi, en tentant de NE PAS escalader la montagne, vos chances de survie sont considérablement accrues.La chance Parfois tout va mal. Dans ce cas, vos chances de réussite sont revues à la baisse. Vous avez donc 50% de chance de réduire vos chances de réussite de 50%. Et inversement.Un ou plusieurs compagnon[ne][s] ça peut toujours être utile: Un cadavre peut vous sustenter un jour de plus, vous pouvez voler leur matériel, faire une échelle humaine, jouer aux osselets, à pouce-pouce chinois, vivre une histoire d'amour, vous marier, vous disputer, vous re-aimer, vous repro.. quoi je m'éloigne du sujet?être un bogoss précisons toutefois que j'ai rajouté cette condition après avoir relu mon texte (il a pu relire tout ça?) en me disant que j'avais quand même oublié quelque chose de TRES ESSENTIEL.Les remontées mécaniques C'est plus facile avec que sans, hein? Mais pour ça, faut les installer.LES REMONTEES MECANIQUES Il existe plein de remontées mécaniques, et on remarquera que leur confort est à l'opposé de leur fréquence d'apparition dans les stations de ski. Ainsi le tire-fesse fait mal au cul et vous infligera automatiquement une blessure aux fesses qui, en plus d'être très ridicule, vous empêchera de faire... certaines choses. (citation) (oui ça vole bas, et alors? on est dans un pays libre) L'arbalète, en plus d'être aussi chiante à prendre qu'un tire-fesse est absolument impossible à prendre seul. Sauf par un héros avec 5000 jours héros et le superpouvoir de vétéran ''didier cuche'' Le télésiège est plus ou moins confortable et plus ou moins dangereux selon son lieu de fabrication. Ainsi un télésiège saharien est légèrement moins sûr qu'un modèle norvégien (quoique). La neige étant un petit peu plus rare. Après, faut pas faire trop de généralité: j’achèterais pas mon télésiège en Mongolie par exemple. Et autre... Les remontées mécaniques sont construites comme un bâtiment normal mais en dehors de la ville, de préférence sur une montagne. Il faut au moins un citoyen au sommet pour commencer la construction. Ou un hélicoptère. Mais il y en a pas dans hordes. Ce qui limite les possibilités. L'A360 En état de marche peut faire l'affaire, mais je vous le recommande pas vraiment. LES EBOULEMENTS Dans ce monde il y a deux types d'éboulements: ceux qui éboulent, et ceux qui éboulent pas. Ceux là ne sont pas vraiment des éboulements. Les éboulements qui éboulent sont principalement constitué de rochers (ou de neige dans le cas des avalanches) et ont été fait dans le seul but de vous écraser la poire. Le hordien moyen étant par définition un poissard, les chances qu'un éboulement vous écrase sont d'environs 95%. Ne vous en faite pas! c'est pas si grave, vous serez récompensé par le fameux picto mort par écrasement qui vous permettra peut-être de débloquer un jour le titre: martyr de derborence . Titre qui peut aussi être débloqué par tous ceux qui ont du lire le bouquin de Ramuz au collège et qui, en plus, l'ont lu. (citation)
Pour revenir au sujet. Oui, parce que des fois je m'éloigne du sujet. Bon pour revenir au sujet, les éboulements arrive des fois, pouf comme ça, à peu près autant de fois que vous tombez sur une bonne ville en jump, seul, en lambda à 23h un mardi. Autant dire que ça arrive jamais quand on s'y attend. Sauf sur les pics-de-la-mort-qui-tue où il y en a tout le temps. LE SKI C'est bien beau de monter, mais après, il faut redescendre. Sauf dans le cas où vous voulez camper, ce qui s'apparente de près ou de loin à un suicide d'autant plus stupide que vous avez enfin réussi à escalader cette foutue montagne. Alors, pour descendre, vous pouvez le faire de la même façon que la montée, mais dans l'autre sens. Ceci dit, je vous le conseille pas car vos chances restent significativement inexistantes. Il existe donc LA solution miracle! Le ski! Je vous vois déjà troller bande de farceur! -Le ski c'est pour les riches! -Même que dans hordes il y a pas de neige! -Les skis ça skient pas dans le sable! -Et le snowboard?! -Quelqu'un a vu mon dentifrice? Ah non rien... Sauf que! 1) Avec ce que t'économiserais en arrêtant de te payer des jours héros, tu pourrais sûrement t'acheter au moins une paire de ski playmobile, un vrai hordien n'en demande pas plus.2) Si y a pas de neige, c'est que y a pas de montagne. Je suis en train de les introduire, j'introduis donc la neige. TADDAAA!!!!3) Mec qui skie sur du sable Comme dirait Mik': (citation) Tiens t'es cassé! 4) Euh... On pourrait aussi introduire les rollers avec le vélo, non?5) Mince. Ce rascal m'a eu.Bon alors pour skier faut: 1)Des skis 2)De la techni.. non rien on s'en fout 3)De gross... du courage et/ou une tendance maniaco-suicidaire. Une fois tous ces ingrédients réunis, vous serez fin prêt pour vous lancer sur les pistes. Si il y en a. Pour faire une piste il vous faut: une dameuse et BEAUCOUP de temps à perdre. Malheureusement pour vous, le moteur de hordes ne permettant pas de vous faire participer activement à la descente, le vent dans les cheveux et un moyen d'avoir les clés de son destin en main seront donc indisponibles. Vos chances varieront donc aléatoirement comme à peu près tous ce que je suis en train d'écrire seulement là, j'écrirais pas les chiffres parce qu'au fond c'est le feeling qui compte. Et puis de toute façon, si vous vouliez skier, jouer à un jeu de ski, ou limite mieux, allez skier, c'est la saison. Il est impossible de descendre un pic-de-la-mort-qui-tue à ski. A part si vous êtes un ninja. Le ninja est une nouvelle classe de héros qui fait tout ce que les autres peuvent faire, mais en mieux. De plus, il nique la goule au corps-à-corps et ne peut pas mourir, excepté des mains d'un autre ninja. Et oui, vous connaissez sûrement ce proverbe japonais qui dit: (citation) Seul un ninja peut vaincre un autre ninja LES ZOMBIES Les zombies ne sont pas des alpinistes aguerris. En fait ils sont plutôt maladroits et parfaitement crétins. Oui, plus que nous. De plus, ils ne supportent pas la neige. Autant dire que pour une fois, vous aurez de la chance: vous n'en trouverez pas! Mais ne croyez pas que je suis clément sans raison. Ce fait est aussi expliqué par la présence des nouvelles créatures monstrueuses que sont le YETI et le DAHU! Le Yéti: Bestiole mythique. Tellement mythique que personne sait si c'est Tintin qui l'a vraiment vu ou le capitaine Haddock qui avait forcé sur la bouteille. Tellement mythique aussi qu'il a bien des chances que vous ne tombiez jamais sur lui. En fait vous le trouverez surtout sur les écrits dispersés dans l'outre-monde ou après un trip sous twinoïde, parce que faut pas déconner, mais les yétis ça existe pas. Non sérieusement, vous croyez au yéti? Laissez moi rire! C'est comme si je te disais qu'on allait se faire envahir par des zombies! Le Dahu:Animal complètement con qui a les pattes gauches plus courtes que les droites (sauf quand c'est le contraire), le dahu est un chamois ou un truc comme ça, qui ne peut marcher QU'à flanc de coteau. Technique qui consiste essentiellement à se tordre le pied dans une position inconfortable pour nous autres hordiens. Contrairement au yéti, vous pourrez le trouver. Ou en tout cas, essayer de le trouver. Comme ça, ça a l'air héroïque mais en fait, c'est pas très compliqué parce qu'on le repère à ses traces et ensuite, ben c'est facile parce qu'il peut que aller tout droit. Un dahu est un animal encombrant qui peut être charcuté contre deux steacks de viande. On peut aussi le lancer contre des zombies, mais ça tuera que ceux de la case d'à côté à cause de sa tendance à contourner tout ce qu'il voit. LES VOLCANS Les volcans sont des montagnes comme les autres qui ont tendance à nous péter à la gueule. Ils suivent donc les règles des autres montagnes mais ont des chances d'exploser de temps en temps. Leurs chances d'exploser sont définies par l'activité sismologique de la région, mais surtout un code d'aléa programmé par la TM. Quand un volcan fait BOUM , il arrive que ça modifie nos habitudes. Il existe x façons qu'un volcan ait une influence sur nos vies:Mort  Le changement le plus radical. Vous êtes mort, mais en compensation, vous avez le droit à un joli picto victime du volcanismeExplosion cataclysmique : En fait non; c'est ça le changement le plus radical. Une explosion cataclysmique rase toute la map, tuant instantanément tous les zombies  ...mais aussi les hordiens :|... Bref l'explosion cataclysmique rase la ville. Les admins vont kiffer. Bébé. Perturbation du trafique aérien: observée après l'éruption du volcan islandais ejnakreukreufällgniagniajop. Les nuages de cendres se démerdent pour fermer tous vos aéroports.IG, l'A360 sera inutilisable. Tout comme l'hélicoptère (en plus de ne pas exister) En compensation, vous ne serez plus gêné par le bruit des moteur d'avion au dessus de vous. Hiver nucléaireAprès une explosion de volcan atomique, l'hiver nucléaire recouvre la carte de neige radioactive. De plus, un nuage toxique cache la lumière du soleil.Sous hiver nucléaire, tous les citoyens débloquent le pouvoir miss meteo avec le message: ''c'est la fin du monde! Ah!'' en permanence Coulée de lave:ça crame, ça fait pas de cadeau. Qu'en il y a une vous avez plusieurs possibilités:1) Attendre et prier dieu (ou pololesuisse): dépend essentiellement de l'avis de la MT vis-à-vis de la question religieuse. (citation) m'avancerai pas sur le sujet.2) Courir dans tous les sens en criant: ''maman!'': Dépend de l'habilité de votre mère de venir vous secourir sous une coulée de lave au milieu d'un désert infesté de zombie et/ou de votre masse corporelle. 3) Être un ninja (et/ou bogoss): cela va de soit. Sans déconner, ça fait maintenant pas mal de temps que je suis en train de balancer des conneries et je vois déjà venir les commentaires du genre: (citation) Wesh! Ptdr Mec je lipa les pavé TROLLOLKévin, 8 ans, écolier à ses heures perdues ou (citation) T'as vraiment relu ton texte?Robert, 45 ans, femme au foyer Donc je vais conclure rapidement, en ces quelques lignes, sans faire de détour. Merci d'avoir lu ce texte ou d'y être parvenu. Si tu lis que la fin, parce que t'es un gros troll, je t'offre ce petit truc parce que je le trouve trop cool et que avant, il était pas dans hordes et j'ai trop rien compris quand ils l'ont mis. Mais je suis sûr qu'ils l'ont plagié chez une de mes suggestions parce que elles sont trop géniales. (citation)
Ensuite, comme vous avez pu le remarquer. J'ai pas tout à fait fini car je vous ai encore inculpé TOUTES les notions de géographie terrienne. Je me suis dit que ça aurait fait beaucoup d'un coup, donc on va procéder par petites doses. Plus sérieusement, si ça vous intéresse que je continue mon délire, dites le je verrais quand je serai prêt à me remettre au boulot. Si vous en avez marre de mes pâtés, alors allez vous fai... euh... c'est pas bien. ALORS DEVIENS TOI AUSSI UN BOGOSS! NE FUME PAS, NE BOIS PAS, FAIS DU SPORT ET NE TROLL PAS ET TU DEVIENDRAS PEUT-ÊTRE TOI AUSSI UN BOGOSS! Kissgoodnight, pololesuisse Accueil Voir le code de la page Modifier la page Créer une nouvelle page Modifié le 17/12/2011 à 12h51 par Nadawoo
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